Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja."   Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:  "Du, habt ihr auch Schafe?"    Der Tiroler wieder: "Ja."    Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"   Jetzt wird der Tiroler
hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf
dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja,
solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie
Filzläuse..."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig
eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er :
"Stopp". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die
beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort
in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol"
fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept
steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh'
schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other
hole."

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.  Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen!" - Da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Offenbach, Chef!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt’s nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:

Helmut, ab sofort kochst Du!'

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts

gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe

soforte du putze Klo!"

Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne

dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd

bugle!

Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch

konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....